|
|
Un tip pitic statea la bar amarat cu un pahar de bere in fata. Intra in bar un malac, o bruta care, fara o vorba, ia paharul din fata piticului si il da pe gat.
Piticul incepe sa planga, sa urle, sa zbiere: "Aoooleo, aoleeeo, nu se poateeeee, vai de mineeee..."
Bruta zice: " Da' ce-i ma, prapaditule, doar ti-am baut berea, ia taci ca iti scap si o palma acus!"
Piticul, in continuare: "Nu se poateeee, nu se poateeee.... Ma duc acasa, nevasta-mea m-a parasit; nu ca m-a parasit, da' mi-a luat tot, bani, haina, mobila, masina; ajung la servici, nici nu intru bine pe usa si directoru' imi spune ca trebuie sa ma dea afara; plec, vreau sa ma sinucid, ma spanzur, se rupe funia, imi pun capu' pe sina, trenu' trece pe linia ailalta, vreau sa ma impusc, nu ia pistolul foc, si cu ultimii bani, cu ultimiiii mei banuti, imi iau un pahar de bere, imi pun otrava in el si IL BEI TU!!!
Discutie intre tata si fiu:
-Tata, cum am am aparut eu pe lume?
-Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli, asa ca iti spun eu acum: eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul, dar era prea tarziu. Noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toti rarunchii: - YOU'VE GOT MALE !!!!
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, ca deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la facultate pe banii nostri.
Un tanar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"
Ingrijitorii unei gradini zoologice din Germania au renuntat la planul de a-i "da pe brazda" pe cei sase pinguini "homosexuali". Membri ai asociatiilor de protectie a drepturilor homosexualilor au inceput protestele, spunand ca si pinguinii au dreptul sa fie exact asa cum isi doresc: adica sa ramana "gay".
Joined: --
O seara banala. El si ea se uita la televizor.
Ce gandeste el:
„Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu’ politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea“.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
„Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe...“.
Ce gandeste el in continuare:
„Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit. Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam“.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
„E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?“.
Ce gandeste el mai departe:
„I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: „Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi“.
Ce gandeste ea:
„E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata“.
A doua zi dimineata.
El: „Ce faci, iubito?“.
Ea, seaca: „Bine“.
El: „Ai ceva?“.
Ea: „N-am nimic“.
El: „Ba ai“.
Ea: „Da, am. Relatia noastra nu merge“.
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: „Deci, aveam dreptate!“.
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro.
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
Copilul il intreaba pe tatal lui ce inseamna politica.
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
"Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitter-ul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL, sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun."
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar aceasta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitter-ului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
"Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE, in timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat."
Hitler aduna o gramada de evrei langa o prapastie. Apoi cheama pe marginea prapastiei cate un evreu pe rand. Vine primu`, Hitler ii zice:
- Indoaie genunchi stai ca in genoflexiune si sari cu bratele deschise.
Sare bietul evreu in prapastie. Vine al doilea, Hitler iar catre el:
- Apleaca-te in fata, tine mainile pe langa corp si sari in picioare.
Sare si al doilea evreu in prapastie. Vine al treilea, Hitler din nou:
- Stai cat poti de strans si sari pe spate.
Evreul se conformeaza si sare.
Dupa vreo 3 ore de sarituri apare un sergent al armatei germane care se indreapta direct spre Hitler si ii spune:
- HEIL MEIN FUHRER!
- Heil
- PERMITETI SA RAPORTEZ?
- Spune, zice Hitler atent.
- Am fost trimis de generalul Ruppenhousen sa va transmit ca dupa ce terminati cu tetris-ul sunteti invitatul lui la o cafea.
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unui dineu oficial, Tokio, 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul
Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Circuitul Grand Prix de Superbike.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra
directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei, catre Tanasescu, ministrul de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2003.
Nea Florea Taka locuia pe o stada din centrul Bucuresthiului.Spaland geamurile,unul din acesta s-a crapat din cauza presiunii.Vrand ca lumea sai admire frumosul apartament,a sunat repede geamgiul:
F:Alooo??
G: Da, cei in morti matii ?
F:Serviciul de pus geamuri,pe scurt geamgiul ?
G:La telefon,in mortzi mati.
F:AM o problema cu un geam pe str...................,putei veni urgent ?
G a,in mortzi matii.
Dupa 15 minute la usa lui FLorea se auzi soneria.
F: Da, cine e ?
G: Geamgiuu in morti matii
F:A ,intrati va rog.
FLorea ii arata geamul,geamgiul il inspecteaza...
F:S-a va aduk o cafea ?
Ga , in mortzi mati.
Dupa catea minute,se aude din nou soneria.
F: Da ,cine e ?
G: Geamgiu in morti matii.
F: O ,da ce profesionisti suntetzi,lucrati in echipa pentru un geam,bravo.
G:Am cazut in mortzi matii !!!!!!!!!!!
Un copil se trezeste de dimineatza si se duce la baie sa se spele pe dinti...unde da de un om...si mirat!copilul intreaba:
-Nu te supara tu esti noul babysitter?la care omul zice...
-NU eu sunt noul MOTHER F***ER
_______________________________________
Cere shi Tzi se Va Da !
|
|
))